?

Log in

No account? Create an account
Ну вот, лето в полном разгаре. Жара и прочие летние радости. Только что-то мало вокруг радостных лиц, все больше -- изнывающие. Ждали, когда закончится холод, потом -- когда пройдут дожди, теперь -- пережить бы жару. Все это вполне в человеческой природе. Удивительно другое -- наша неистребимая и необъяснимая любовь к лету.

"Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не зной да пыль, да комары, да мухи" -- писал А.С.Пушкин. И был абсолютно не понят мною, да, наверное и большинством своих читателей. Подумаешь, какие пустяки эти жарапылькомарымухи! Зато -- лето!

Е.Гришковец сокрушается в ЖЖ: половина лета уже позади, хотела ему написать, чтобы не грустил, ведь впереди еще целая половина лета! Постеснялась, а может -- поленилась, да у него и без меня много утешителей. Правда, было это неделю назад, сейчас уже и от второй половины изрядный кусок откушен. Грустно видеть эти тающие со скоростью мороженого дни. У нас еще FM-щики повадились каждый год с середины июля по несколько раз на дню ставить песню "Кино" "Скоро кончится лето". Сами знаем, зачем постоянно напоминать.

Вообще, тоска по уходящему лету -- единственная в своем роде. Если и есть тоскующие по поводу быстротечности другого какого-нибудь сезона, то они в таком меньшинстве, что им можно пренебречь. Почему так? Почему мы живем от лета до лета? Кажется, я знаю.

Это -- из-за летних каникул. В школьные годы настолько впечатывается в подсознание тождество: лето = каникулы = три месяца блаженного ничегонеделанья (интересного досуга), что остается на всю жизнь. И теперь ждем лета, как одержимые, и сетуем на быстротечность летнего календаря, даже если ближайший отпуск в ноябре, и кондиционер в офисе "полетел" безвозвратно. Это глубоко сидящие в нас дети радуются пережитому когда-то летнему счастью и грустят о его близком конце.
Так получилось, что последние два года стали для меня временем постижения печальных истин. "Беда не приходит одна", "чудес не бывает", "друзья познаются в беде", "сытый голодного не разумеет", "женской дружбы не бывает" -- грустный смысл этих высказываний я испытала на своей шкуре сполна. Но сегодня я вспомнила об одном явлении, благодаря которому могу из списка пессимистичных фраз исключить выражение "чудес не бывает". Редко, но, все же, они бывают.

Ловите рецепт чуда. Все, у кого проблемы с позвоночником (в частности, остеохондроз), если вы еще не пробовали это средство, попробуйте. Я лично знакома с людьми, которые десятилетиями страдали от болей в спине, а сейчас о них даже не вспоминают.

Как только вы услышите первый в текущем году раскат грома (обычно весной), нужно прислониться спиной к стене дома, или дереву, столбу (если вы в этот момент на улице), или к наружной стене (если вы находитесь в помещении), и трижды прочитать молитву "Отче наш". И повторять это каждый год.

Попробуйте, это реально помогает. Желаю вам чуда.
Забавный случай произошел в Одессе. Двадцатидвухлетний Сергей В., выбрав для себя специализацию магазинного вора, начал совершать ночные набеги на магазины города. Взломов и проникновений в помещение магазинов Сергей не совершал. Для того чтобы иметь возможность от души похозяйничать в торговом зале, он во время рабочего дня находил в магазине укромное место, где и прятался до наступления ночи. При этом Сергей обязательно выбирал магазины, в которых отсутствовала ночная охрана.

Ночью, определившись с выбором, Сергей набивал сумки понравившимися ему вещами и ценностями и, разбивая витрину, покидал магазин. Через две-три минуты к магазину подлетали машины группы захвата, но кроме следов, оставленных после себя преступником, милиционеры ничего и никого не находили. В течение мая-июня этого года в Одессе и области таким способом были обворованы четыре магазина (два магазина одежды, один продовольственный и один обувной магазины).

А задержать преступника помогло то, что следующим Сергей выбрал магазин детских игрушек. Спрятавшись в туалете этого магазина, он дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. Там его настолько поразило изобилие интересных и занимательных игрушек, что вместо того, чтобы выбирать самые дорогие из них и складывать в сумку, он начал распаковывать и рассматривать их. Особенно Сергея захватили машинки с радиоуправлением. Сидя посреди магазина на полу, он гонял вокруг себя такую машинку с ночи до самого утра. Самое интересное, что именно за этим занятием его в восемь часов утра застали пришедшие на работу продавцы. Они-то и вызвали милицию, которая доставила ненаигравшегося в детстве вора в отделение.

Jul. 18th, 2008

Сегодня отвозила оригиналы документов в колледж, куда поступил сынище, сам он не мог -- уехал.

Вообще-то, в этом колледже выдавали бумажку, где написано, что результаты конкурса будут объявлены 23-го июля. И вдруг звонят 16-го: "Поздравляем, вы поступили на бюджет, срочно везите документы". А мы еще и в несколько вузов копии подали, вдруг поступит, попробуй тогда забрать документы из этого колледжа... Но решили, что лучше синица в руке, поступит ли в вуз -- это вопрос, а эту возможность упускать нельзя.

Захожу в колледж, а вахтерша говорит, что приемная комиссия уже закрыта: короткий день. На мой разочарованный возглас, она кивнула за окно:"Вон они, под козырьком стоят". Я бегом, подхожу к молодой парочке, спрашиваю: "Вы приемная комиссия?" -- "Да". -- "Возьмите документы, чтобы мне завтра опять не ехать". -- "Давайте".

Отдала документы, девушка положила их к себе в сумочку, и они пошли. И когда они отошли уже метров на двести, до меня дошло, какую глупость я сделала: отдала неизвестно кому документы, мало ли что с ними может случиться. Ломанулась за ними со спринтерской скоростью. Не знаю, как со стороны выглядят эти летящие 72кг живого веса женской красоты, но всегда, когда бегу, кажусь себе грациозной, словно лань.

Догоняю, дико извиняюсь, забираю документы. Это таакой кайф! Я уже успела прокрутить в мозгу фильмец с жутким сюжетом: грабители отбирают у девушки сумку, документы исчезают бесследно, дальше -- армия и такая чернуха, что лучше я промолчу. И вдруг пленку перемотали, и все пошло по другому: хэпи-энд, главная героиня в экстазе.

Вывод: иногда, чтобы почувствовать себя счастливым, надо сначала совершить глупость.

Jul. 17th, 2008

За окном дождь. И в квартире у меня -- тоже "Дождь". Очень мне нравится.

Утро, пасмурно, небо капает,
Город залит молчанием.
Лужи, собака с мокрыми лапами
И взглядом, полным отчаянья.
Окна, подъезды, лавочки, голуби
Чистят свои оперения.
Клены на плечи роняют головы,
Я в другом измерении.
Дождь...

Дождь раскачивает небо
Направо-налево.
Сны летят, совсем промокли,
Залетают в окна.
Чайка в ветре закопченом --
Белая на черном.
И молчит, уткнувшись в ворот,
Город обреченно.

Утро, памурно, дождь, прохожие
В некотором раздражении.
Такие разные и такие похожие,
Как луж больших отражения.
Мимо -- машины, почти машинально,
Едут, куда им велено.
Мокрые строения тоже не в настроении --
Смотрят на мир растерянно.
Дождь...

Дождь раскачивает небо
Направо-налево.
Сны летят, совсем промокли,
Залетают в окна.
Чайка в ветре закопченом --
Белая на черном.
И молчит, уткнувшись в ворот,
Город обреченно.

"Уматурман"
От осиных укусов осы хорошо помогает масло чайного дерева, рекомендую (если у вас нет на него аллергии).
Еще -- свежий рецепт мази от комаров, советуют тюменские таежники, слышала непосредственно от них.
Смешать содержимое тюбика детского крема и трех пакетиков (по 5гр) ванилина. Потом этим натираться. Говорят, что эффективно и нетоксично. А в том, что будешь благоухать, как торт наполеон, тоже, наверное, есть свои плюсы (если осы не покусают).
Сама этот рецепт не пробовала, этим летом комары не достают. Жара тоже пока не достает, хоть и было вчера 34 в тени, но пока еще ночи не жаркие (20-22), в квартире тоже не жарко, жить можно.
Вчера шлялась по делам в центре, а там у нас на каждом шагу фонтанов понатыкано. Так тянуло окунуться... В тени еще нормально, на солнце -- когда идешь, то терпимо, а стоять на солнце тяжело, прямо ужасно.
Жалко было подростков, раздающих на солнцепеке рекламные листовки, -- трудная работа.

Удачная покупка

У меня дома появился предмет, на который я не могу смотреть без смеха. Это -- ярко-красная блестящая пластмассовая банка с бальзамом для волос. Один ее вид вызывает у меня приступы хохота, хорошо бы, если бы этот эффект сохранился надолго. Это свойство улучшать настроение банка приобрела в процессе ее покупки мною.

Дело было так. Проходя на рынке мимо киоска с шампунями , я вспомнила, что у меня закончился кондиционер. Такого, каким я пользуюсь, не оказалось, и продавщица -- молодая девушка -- предложила мне другой, в радостной красной поллитровой банке. На мои сомнения она ответила, что пользуется им сама. Когда я глянула на ее волосенки, сомнения мои только усилились, но девушка продолжала меня вдохновенно агитировать. Тогда я попросила "понюхать", у меня такая привычка, не куплю товар, пока не обнюхаю.

Продавец открутила крышку, этого было бы достаточно, но она зачем-то сняла внутренний полупрозрачный кружок, я понюхала -- экзотические фрукты, годится. Достала деньги, а продавец стала закрывать банку этой круглой заслонкой, прижала, а под нее, видимо, попал воздух, короче, этот бальзам выстрелил из банки наподобие фейерверка.

Часть полетела мне на руку и скользкой белой массой залепила мне всю кисть вместе с деньгами, которыми я собралась расплачиваться. Другая часть щедро полила товар на прилавке, а также стоящую там же сумку продавщицы и ее (сумки) содержимое, поскольку она была нараспашку. И, наконец, то, что полетело мимо прилавка, попало на прикорнувшего сбоку кота.

Продавщица, вместо того, чтобы заматюгаться, стала извиняться и "угощать" меня влажными салфетками, а в это время вскочил кот и начал вылизываться, но видимо экзотические фрукты пришлись ему не по вкусу, он заорал дурным голосом и унесся дикими скачкАми. Этим он привлек к нам всеобщее внимание, и мы продолжали оттирать этот дурацкий бальзам уже под хихиканье и постебушки продавцов соседних киосков. Кстати, туалетная бумага в его оттирании оказалась эффективнее, чем влажные салфетки.

Я расплатилась залитыми бальзамом деньгами, продавщица дала мне другую банку (в той, что нюхала, осталось чуть больше половины) и продолжила ликвидацию последствий аварии, а я пошла. Но это был еще не конец. Видимо, привлеченная сильным запахом экзотических фруктов, ко мне прицепилась оса. Я помахала на нее набальзамленной рукой, наивно полагая, что она улетела. Как бы не так.

Когда я влезла в маршрутку, села и облокотилась на спинку, эта падла грызанула меня в поясницу, в зазор между джинсами и топом. Естественная реакция -- я громко вскрикнула, не знаю, что подумал водитель, но, едва начав движение, он резко затормозил, все, кто стоял, повалились вперед и вместе с водителем стали меня ругать, а я оправдывалась, что это оса виновата, что я не специально, а от неожиданности. Было обидно, что вместо того, чтобы посочувствовать, все ругаются.

Теперь смотрю на банку, смеюсь. Пока еще не знаю, насколько хорош этот бальзам, но что покупка удачная -- 100%.

Про облака и уточек

Давно это было, летела я раннеутренним рейсом из Челябинска в Москву. Несмотря на свой юный тогдашний возраст, я уже изрядно полетала на самых разных самолетах и даже вертолетах, но такое видела впервые. За окном творилось что-то невероятное: мы летели над облаками, земли не было видно совсем, и облака эти простирались бескрайней равниной и имели самые причудливые формы, громоздились в виде сказочных городов, и были раскрашены восходящим солнем во все оттенки жемчужно-розового цвета.

Я была в восторге, ничего красивей я никогда не видела. Но больше всего меня поразила не красота за окном, а поведение людей в салоне. Желая поделиться восхищением, я оглядела пассажиров и наткнулась на абсолютное равнодушие. Никто не смотрел в окно! Кто читал, кто дремал, кто тупо смотрел перед собой, всем было наплевать на заоконное зрелище. Роскошный пир для глаз, подобного которому большинству уже вряд ли доведется увидеть, оставил всех равнодушными.

Я продолжала любоваться облаками, изредка поглядывая на попутчиков -- по-прежнему безразличные скучающие лица, такое впечатление, будто все заколдованы и не видят этой потрясающей красоты. Тогда я сделала вывод, что способность удивляться и восхищаться тем, что не имеет к тебе непосредственного отношения, -- редкость для людей.

Но вскоре я изменила это мнение. Шла как-то ранним осенним утром на работу, а навстречу мне тянулась цепочка вымотанных после третьей смены работяг. Вдруг смотрю -- на мосту столпотворение. Думаю, что там случилось, подхожу: человек двадцать стоят и пялятся на воду.

Не удержалась, спросила, в чем дело. "Уточки" -- кивнул на реку пожилой рабочий. Только тогда я заметила небольшую стайку плавающих в воде диких серых уток. Уставшие после трудной ночной смены мужики стояли и смотрели на этих скромных птиц. Это меня так умилило, что захотелось им всем улыбнуться и сказать, какие они классные. Люблю неравнодушных, способных удивляться людей. Люблю проявления детскости во взрослых.

Вот думаю, чем объясняется такая разница в восприятии окружающего украинскими работягами и уральскими авиапассажирами? Это для меня так и осталось загадкой.

Эх, Роза...

Сегодня отоваривалась в киоске, а продавщица одновременно обслуживала меня и разговаривала со своей знакомой. Обе дамы -- лет за 50, судя по всему, давно не виделись.
-- А ты знаешь что-нибудь о Розе? Как она?
-- А ты разве не знаешь?! -- обрадованно воскликнула продавщица. -- Я тебе расскажу!
Взвешивая товар, она с видимым удовольствием затараторила:
-- Роза бросила мужа, сошлась с кумом. Представляешь, у нее -- двое детей, у кума -- двое детей. Муж так умолял ее, а она -- ни в какую. Потом у них в новой семье еще совместная девочка родилась.
-- Ну надо же! А я не знала, я ее уже сто лет не видела.
-- И не увидишь. Ее нет.
-- Как нет?
-- Она из окна выбросилась. Представляешь, разбила две семьи -- свою и кума... Девочка осталась..
-- Да?... Роза, кажется, старше нас была?
-- Была...
Вот такая история жизни в нескольких строчках. Печальный сюжет.

Вам и снились...

...в вашем детстве такие игрушки. Порадуйтесь за детей.

http://bagnob.livejournal.com/35013.html#cutid1

http://katya-lyalina.livejournal.com/61479.html?view=814887#t814887

Собачья жизнь

У моей приятельницы в квартире ремонт, приходит женщина-строитель, шпатлюет-грунтует-красит-клеит. Все материалы -- современные, самые лучшие, на ремонте не экономят. Приятельница дома бывает налетами, но ее собака (ротвейлер) живет там постоянно, только пару раз в день ее выводят на полчаса.

Так вот, от всех этих токсичных строительных испарений (шпатлевок-грунтовок-красок-клеев) псина просто загибается. Особенно в дни, когда идет поклейка обоев и нельзя открывать окна. Бедная собачка целый день блюет. Я вот думаю, а каково потом будет жить в этой квартире? Не вредно ли для здоровья? Или потом все эти токсические вещества выветрятся?

31,29 КБ

Опять о звездах

Продолжу разговор о звездах. На этот раз -- о настоящих.

Пару недель назад возвращалась домой в первом часу ночи, шла по нашему уютному микрорайону: хорошо так, желтый свет фонарей по-домашнему теплый, там и сям молодежь с гитарами кучкуется. Свежо, от клумб веет ночными фиалками -- запах детства и летних каникул. В этом году хорошее лето, с умеренно жаркими днями и прохладными ночами

Привычно подняла глаза к небу (нет, чтобы под ноги смотреть, -- все на небо таращусь). То, что я там увидела, меня удивило. Даже поразило. Настолько, что я прошла мимо своего дома, вышла за пределы квартала и углубилась в степь. На южной стороне неба висела огромная звезда. Вообще-то, по идее, это должен быть Юпитер, ничего ярче (кроме солнца и луны) на небе не бывает. Но, если это действительно Юпитер, то с момента нашей последней встречи он вырос в несколько раз. Мне даже показалось, что это луна выглядывает сквозь круглую дырку в туче. А может, это комета? Или НЛО?

Пока я пялилась на звезду и размышляла, порядком замерзла: в степи оказалось прохладнее, чем между домами. И гораздо темнее. Виднелся только черный силуэт посадки на фоне слегка фосфоресцирующего неба. Пахло донником и полынью, этот запах, темнота и свежесть пробудили воспоминания о деревенских летних ночах с поющими сверчками и шуршащими в кустах ёжиками. Вытащив из ушей наушники, я услышала разнообразное сверчание -- и картина стала полной. Жаль, соловьи уже отпели все, что им полагалось на этот год.

Дома выгнала из-за компа красноглазого сына, набрала в яндексе "новости астрономии". Как и предполагала, никаких комет не обещали. Значит, все-таки, Юпитер. Или НЛО. Отыскала книжку, есть у меня такая брошюра по астрономии, и вот что вычитала. Оказывается, Юпитер имеет несколько сплюснутую форму, и в зависимости от того, повернут к нам в "профиль" или "анфас" (и насколько сблизился с Землей на своей орбите), он меняет свою звездную величину от -1,2 до - 2,5, то есть становится ярче/тусклее в 3 раза. Вот так-то.

PS: Вчера Юпитер был нормального размера -- отвернул от нас свой сияющий лик.
Вычитала в ЖЖ нового френда patriot_web такое выражение: "совокупление дня и ночи".
Не знаю, что имелось в виду, но по-моему, очень подходит к закату.
Вчера у нас было такое совокупление дня и ночи (снято на мобильнег):



Маленькая трагедия

Один мой знакомый маленький мальчик поставил огромные для него деньги (800гр.) на то, что сборная России в полуфинале забьет хотя бы один гол. 
Ну надо же, как сильно подвели большие дяди маленького мальчика!

Уже множество раз убеждалась, что у меня абсолютно не развита интуиция.

Вот сейчас -- хороший случай, чтобы в очередной раз в этом убедиться.  

Моя недоразвитая интуиция подсказывает мне, что сборная России сегодня не выиграет :(. 

Надеюсь, что она ошибается.

Зафрендила Татьяну Толстую, интересно почитать звездные откровения. И вот ее последний пост:

"Ответы
1). Это не редакция, и я не буду читать ваши рассказы, а уж тем более ваши стихи. Мое мнение по поводу присылаемых вами текстов такое: они плохие. Нет, вам не надо писать дальше. Не стоит также есть, пить и умываться. Также советую не жениться и не дышать.
2). Это не кулинарный сайт. Я не знаю, отчего у вас не поднимается кекс. М.б. Зигмунд Иваныч знает". 

Удивляюсь наивности тех, кто посылает свои тексты звездам. На что они рассчитывают? 

Особенно те, кто беспокоит Татьяну Никитичну. 

Особенно после того суицидального случая на "Звездном часе".  

Хоть бы этот ее ответ не вызвал волну самоубийств среди тех, кому он адресован! :)
Говорят спортивные комментаторы:

-- Пять минут до начала матча, счет по-прежнему ноль-ноль...

-- Вот на стадионе показался японский бегун Хировато. Да, бежит, действительно, неважно...

--  И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

--  Хорошо принял на грудь Александр Панов.

--  Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

--  Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули  -- это его имя!

--  С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

--  Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

--  Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

--  Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

--  Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше

Шило в мешке

Вчера, выходя из подъезда, я едва не столкнулась с молодым человеком, живущим по соседству. Вид у него был странный: лицо томатного цвета, широко раскрытые невидящие глаза. Вскоре я поняла причину его помидорного состояния: впереди меня вышагивала моя двадцатилетняя соседка, видимо, встреча с ней и ввергла юношу в стресс. До меня и раньше доходили слухи, что он к ней неровно дышит, и вот, как говорится, -- доказательства на лице.


Не знаю, есть ли на свете люди, умеющие скрывать свою влюбленность. По-моему, это почти невозможно, недаром говорят, что шила в мешке не утаишь. В связи с этим мне вспомнился один весьма показательный случай из моего детства.


Помню, лет в 10-12 мы часто болтали во дворе с подружками, и самой излюбленной темой были разговоры об одном необычайно строгом и требовательном учителе из нашей школы. Он преподавал историю, и о его деспотизме, в буквальном смысле, ходили легенды. За суровый нрав его прозвали Крокодилом. Теперь я понимаю причину нашего жгучего интереса к нему: он, как сейчас говорят, был харизматиком, и его сильное мужское начало будоражило нашу пробуждающуюся сексуальность.


Взято из http://abpaximov.livejournal.com/1092839.html

Десять принципов каждого знака зодиака

  Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Да, примерно так.

А у вас?

Красотища

Люблю всякие художества.
Оказывается, бывают не только расписные яйца, но и расписные перья.
Тыкабельно.
Ссылки на авторов и ресурс затерялись в процессе многократного украдания.

Сын читает газету объявлений:

-- Продаются совята ушастой совы. Давай купим совенка!

Я против:

-- А кормить чем? Разводить для него мышей, а потом смотреть, как он их живьем раздирает? Да и вообще, он днем будет спать, а ночью -- летать по квартире и ухать -- масса удовольствия!

-- Отгадай загадку: почему сова ночью не спит?

-- Охотится...

-- Нет, она боится, что с ветки упадет. А почему днем спит?

-- ?

-- Потому, что ночью не спала.

Подлый закон

Вчера имели возможность наблюдать закон Мерфи (закон подлости) во всей его красе.

У нас в семье свято чтут традицию: "никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать  послезавтра".
Приходит вечером дочь из университета (установочная сессия) и радостно объявляет, что завтра у нее защита диплома (перенесли на день раньше) в худож. лицее, где она тоже учится. К счастью, основная работа -- батик в раме метр на полтора уже готов, но нужно еще нарисовать его эскиз акварелью и написать пояснительную записку на полтора десятка страниц. Но это -- сущие пустяки, ведь вся ночь впереди.

Пошутили, посмеялись, потом без пяти минут дипломированный специалист повыгоняла нас из комнаты и принялась за работу. Часа полтора отстукивала записку, потом понадобился интернет, и я дала ей карточку пополнения. Лучше бы я этого не делала, т.к. воодушевленное трудовым порывом дитя переусердствовало и содрало вместе с защитным покрытием половину цифр кода. Пожурив студентку за небрежность, я позвонила  провайдеру, там записали мои данные и уцелевшие цифры и пообещали  через полчаса уладить дело. 

И тут вырубают электричество (!) Последний раз это случалось не раньше, чем год назад, кажется, в ночь, предназначенную для изучения китайского, который надо было сдавать утром.  
Часа через три (о радость!) свет включился. К счастью, записка на компе восстановилась, но интернета по-прежнему не было. Позвонила провайдеру, там тишина, все ушли. И тут до меня дошло, что когда звонила в первый раз, то сказала неправильный пароль. Погрустили, делать нечего, решили обойтись без интернета, печатать то, что есть. 

Первый лист вышел нормальный, а потом полезла какая-то бяка с белой серединой и краями в полоску: в принтере закончилась краска (!) Такая здоровенная штука размером с термос иссякла как раз в самый подходящий момент. На мое предложение скинуть записку на флэшку и утром распечатать в магазине дочь махнула рукой и сказала, что непропечатанные места допишет ручкой.

Эскиз рисовала полночи, плохо получилось, но переделывать некогда. Я вспомнила свою студенческую юность, понастальгировала, все-таки правильно говорят, что яблоко от яблони недалеко падает.

А содранный код сынишко подобрал методом тыка.

А вас по жизни достает закон Мерфи?
 Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.

А.С. Пушкин


Я, конечно, не презираю отечество мое, и не люблю, когда это делают другие. А цитату привела, потому что испытываю похожие чувства, но в отношении своих детей. Не презираю, конечно, но когда поругиваю их за глаза, ужасно бесит, когда их бабушка -- моя мама, начинает мне ехидно поддакивать.
Наверное, мне хотелось бы, чтобы она их защищала, и каждый осуждаемый мной их недостаток била козырем их неоспоримых достоинств. По-моему, именно так должна вести себя настоящая бабушка. Но мама этого не понимает и удивляется, почему я раздражаюсь -- ведь она не перечит мне, а соглашается...
Сегодня жара с самого утра. Приятельница пригласила погулять с ней и ее ротвейлершей. А живем мы в спальном районе: на запад пойдешь – в яр, поросший лесом, попадешь, на юге – степь с бескрайними далями, на востоке – речка со столетними вербами и лугами в цветах по пояс. И все это – буквально под боком. А в получасе ходьбы – огромный пруд с песчаным пляжем и вековыми деревьями. Очень меня устраивает такое место жительства, ни на какие столицы-заграницы не променяла бы (правда, никто и не предлагает). Славно прогулялись, поджарились на солнце. Сейчас все загоревшие места чешутся. Почесываюсь и говорю:

-- У меня солнечная болезнь.

Сын отвечает:

-- У тебя звездная болезнь.

Через пару секунд доходит: действительно, Солнце – это ведь звезда. Говорю:

-- Не знала, что от звездной болезни так чешется...

-- От звездной болезни – зуд.

 



Интересную мысль вычитала в ЖЖ моей гостьи bilet_v_zirk


Про везучих дураков

Рассуждения менее успешных людей о судьбах более успешных в контексте "Везунчик, поймал удачный момент!" напоминают мне рассуждения обывателей о профессиональном фото. "Глянь, какой молодец! Повезло, поймал момент!" -- цокают они языком.
Мы не ловили момент. Пока вы стояли и смотрели, мы делали очень много дублей.


Делайте побольше дублей, господа-товарищи, столько, чтобы до победного конца!

Бедная Лиза

Вчера в наш подъезд заселялись новые жильцы, и я узнала продолжение одной грустной истории. 

Много лет назад эту двухкомнатную квартиру на восьмом этаже получила симпатичная фигуристая женщина лет 35 по имени Лиза. Она была смешливая, с озорным блеском в глазах, очень скоро и жених сыскался ей -- ее сотрудник: весьма привлекательный, высокий, примерно того же возраста, звали его Андрей. Это была красивая и, судя по их виду, счастливая пара.

Андрей был вдовцом, у него был одиннадцатилетний сын, который жил в деревне с его матерью. Не знаю, по какой причине, но Лиза не захотела принимать его в семью. Вместо этого она решила взять девочку из детдома.  Видимо, ей удалось убедить Андрея, что так будет лучше. 

Девочку выбирали постарше ("уже не те годы, чтобы с грудничками возиться") и побойчее ("чтобы могла за себя постоять"). Вскоре в нашем дворе появилась семилетняя Дина. Смуглая, черноглазая, она действительно оказалась очень бойкой: обижала детей, забирала игрушки, дразнилась и дралась с мальчишками. 

Когда начался учебный год, появились новые трудности: каждое утро Дина закатывала истерику, не желая рано вставать и идти в школу. Училась очень плохо, да и примерным поведением не отличалась: Лизу часто вызывали в школу. А когда начала взрослеть, пошли проблемы посерьезнее: начала курить, выпивать и погуливать. 

Андрея все чаще видели пьяным, а потом он и вовсе исчез, то ли сам ушел, не выдержав такого "семейного счастья", то ли жена за пьянку выгнала. Осталась Лиза один-на-один с невменяемой "доченькой"  и ее полукриминальными дружками. Она так осунулась и постарела, что я с трудом ее узнавала. 

И вот результат: разменяла свою "двушку" на две однокомнатные в разных районах, отдала на доплату все свои сбережения, чтобы разъехаться с Динкой, лишь только той исполнилось 18. Хорошо, если бы это был финал этой грустной истории. Ведь вполне вероятно, что "доченька" будет доставать маму и в другом районе. 

Вот какой дорогой ценой приходится иногда платить за свои ошибки.

Двойной облом

Есть у нас в городе одно замечательное FM-радио, крутят, в основном, неформат: от металла до джаза. И вот вчера в одиннадцать вечера услышала совершенно улётную композицию, джазовую, с офигенным мужским вокалом и таким зашкаливающим драйвом, что ... В общем, я джаз воспринимаю нижней чакрой:) (Интересно, это у всех так, или я одна такая ненормальная?). 

Бегу в дочкину комнату и, радуясь, что еще не сделали ремонт, нахожу на стене номер телефона радиостанции, звоню. 
После пятого гудка отвечает сонный голос:

-- Алё...

Я, радостно: 
-- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, предыдущая композиция – что это было?!!!

В трубке недоумение: 
-- Какая композиция?

-- Ну, та, что была перед этой!

-- Перед какой ЭТОЙ? Какой номер трека на диске? -- голос в трубке потеплел.

-- На каком диске? -- не поняла я.

-- А что вы слушаете?

-- Радио ...., мне одна джазовая композиция понравилась.

-- А я при чем? -- оскорбились в трубке .

-- А куда я попала?

-- Это студия звукозаписи «....рекордс».

-- Извините, я думала, что звоню на радио, -- разочарованно проныла я.

Знаю я эту студию – детище одной нашей продвинутой рок-группы. Ночуют они там, что ли? Представляю: ночью рок-звезду местного масштаба будит звонок от возбужденной поклонницы: «Имя, сестра! Имя! Композиция, брат! Композиция!». Польщенная такой реакцией на свой креатив звезда уже готова простить, что ее разбудили, а тут такой облом... Впрочем, как и у меня – не узнала, кто эту прелесть исполняет. 

Вот думаю, зачем дочка на стене номер этого «...рекордса» записала? Надо будет спросить.

Jun. 8th, 2008

Вчера покупала на рынке сифон для ванны. Пока подбирала подходящий, перепугалась – кто-то начал хватать меня за ноги. Смотрю, а это – щенки, совсем малявки еще, ходят, шатаясь, как пьяные. Пристроились к ногам и грызут – кто пятку, кто пальцы. Щекотно. Говорю им: «Я не ваша мама!» -- Не верят. Кстати, их мамой от моих ног пахнуть не может – только что после педикюра и депиляции – кремами благоухают. Продавщица с нежной улыбкой говорит, что дворняжка ощенилась под киоском, теперь они с ней вдвоем щенят воспитывают.

У нас на рынке почти у каждого продавца есть подопечная псина. Не на службе, а просто так, из жалости. Постель устраивают в картонной коробке, подкармливают, лечат при необходимости. Куриные лапки не залеживаются – сердобольные торгаши разбирают своим жучкам и шарикам. Да и остальные собакевичи неплохо живут – всегда найдется добрая душа, которая поделится сосиской. Еще можно целой стаей ходить за сильнопахнущими людьми, которые роются по мусоркам и всегда отыщут там для лохматых друзей что-нибудь вкусненькое.

Я живу в городе счастливых собак, избалованных котов и непуганных птиц. Голуби путаются под ногами, того и гляди – наступишь. Стоит сесть на скамейку – слетаются и ждут крошек – приучили. Строго косят янтарными глазами: «Где же угощение? Нет? Ну ладно, мы рядом потусуемся. Только вы уж в следующий раз не забудьте, плиз».

Кошки запрыгивают на лавку и сладострастно трутся о все доступные части тела. Говоришь: «Нет у меня ничего!» А оно мурчит: «Нет – и не надо. Я просто так. Из любвеобильности».

Часто замечаю разложенные то здесь, то там кучки вискаса. Недавно видела тетеньку, устроившую на улице кошачью парикмахерскую: выстригала у бездомного котяры свалявшуюся шерсть. Есть еще один интересный персонаж – мужчина лет 35, ходит с сумкой по кошачьим местам обитания , еду, воду разносит. Недавно видела: присел у подвального окошка, угощение достает, а вокруг -- штук пять кошек: мурчат, трутся о него. Идиллия.

Такие вот у нас сердобольные граждане. Животных любить научились, неплохо бы теперь обратить милосердный взгляд и на людей.

 
Нам свойственно "очеловечивать" животных, объясняя их поведение присущими нам чувствами. На самом деле, все гораздо прозаичнее.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

Однако, рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 Вчера сын сдавал экзамен по физике. Он мне раньше говорил, что их учительница не без странностей, но я думала, что это предвзятое мнение. И вот, пожалуйста:

Физичка:

-- Что такое синус?

Сын:

-- Ордината точки, расположенной  на единичной окружности.

-- Неправильно! Синус -- это отношение катета к гипотенузе.(!)

-- Я дал определение понятия, а Вы -- способ его нахождения.

-- Ты еще со мной споришь?! Ты сомневаешься в моих умственных способностях?! (!) :)))))

-- Не сомневаюсь.

Я бы добавила: "они на уровне плинтуса".  Нормальный учитель будет спрашивать ученика, сомневается ли он в его умственных способностях? Дурдом.
Кстати, в их физико-математическом классе у большинства по физике оценки ниже 6. Эти оценки она СЕБЕ, как преподавателю, поставила. Не можешь заинтересовать учеников наукой (интереснейшей, особенно для мальчишек, которых в классе подавляющее большинство), не можешь нормально научить предмету -- ну найди себе другую работу, не такую нервную и низкооплачиваемую. Есть в учительстве один плюс -- большой летний отпуск, но разве он стоит нервотрепки, унижения и моральной неудовлетворенности? 

Я в восхищении

Переписываюсь с одной необыкновенной, удивительной девушкой. 
Я еще не встречала людей с такой феноменальной, доходящей до фанатизма целеустремленностью. Девушка мечтает стать звездой (известным писателем) и на достижение этой цели бросила все свои силы, время, небольшие честно заработанные деньги. 
Вот интересно, если ее запал не пройдет, добьется ли она своей цели? Так хочется, чтобы у нее все получилось! И ради нее, и ради подтверждения оптимистичных мудрых постулатов (типа: дорогу осилит идущий, терпение и труд все перетрут, etc).
А вы сталкивались в жизни со случаями, когда с помощью фантастической целеустремленности люди добивались фантастических целей?

Jun. 1st, 2008

Сейчас кликнула "случайный журнал", а там -- больше сотни абсолютно отстойных фотографий. Судя по всему, японец какой-то снимал. И должно быть, -- неплохой японской камерой (эх, мне бы такую, я бы ему показала мастер-класс). 
Длиннющая лента однообразных бездарных фото, взгляду не за что зацепиться. Траффика жалко, зато придумала новое слово: фотографоман.
 Дочка часто упрекает меня в том, что я их с братом недооцениваю. Наверное, она права: сегодня сынишко получил результаты внешнего независимого тестирования -- оценки раза в два выше тех, что я ожидала. Дружно радуемся.
Почему-то вспомнилось, сынишко сочинил в дошкольном возрасте:

               Печальная картина:
               Пингвин жуёт пингвина.

Философское

В последнее время я все чаще задумываюсь о строительных материалах и технологиях. О том, что бетон – отличный резонатор, и что применение звукоизолирующих материалов -- это дорого, и поэтому экономически не целесообразно.

А еще меня по нескольку раз в день посещают философские мысли: о жизни и смерти, о бренности существования, и т.п.

У этих признаков надвигающейся шизофрении есть вполне адекватная причина: я и моя мама живем в панельных домах, и плохая звукоизоляция стен сделала нас, практически, заложниками чужих эмоций.

Мама живет в десяти минутах ходьбы от меня, все лето я находилась там, ухаживая за ней после инсульта. Примерно с начала августа из квартиры этажом выше начали раздаваться душераздирающие крики и стоны. Доносились они почти беспрерывно, было похоже, что кто-то страдает от невыносимой боли. Сами понимаете, какие это вызывало эмоции.

Спустя некоторое время я узнала, что это кричит 90-летний старик, которого парализовало, он потерял речь и таким макаром пытается изъясняться. От сознания того, что человек орет не от боли, стало немного полегче.

В сентябре я переселилась обратно к себе и получила возможность наслаждаться звуками той же силы и длительности, но гораздо более приятного содержания: у соседей снизу родилась дочь.

Но звуки производил не ребенок, он оказался на редкость тихим. Звуки издавала счастливая мать. Очень громкие «ути-пути» и другие причитания фальцетом вот уже восемь месяцев составляют звуковой фон нашей жизни.

И этот саундтрек, согласитесь, значительно более приятен и оптимистичен, чем то, что звучит у мамы: там -- плохой конец, а здесь -- хорошее начало. Впрочем, я у мамы бываю каждый день и успеваю получить порцию пессимистичных децибелл, а потом прихожу домой и компенсирую ее жизнерадостными «ути-путями». И в очередной раз настраиваюсь на философский лад, думая о началах и концах, о жизни и смерти, о бренности существования и т.п.

Здравствуй, паранойя!

Ну вы, блин, даёте!

Была поражена огромным количеством негативных высказываний и оскорблений в адрес победившего в ЕВ Димы Билана.

Такое впечатление, что после конкурса ЕВ в ЖЖ объявили конкурс по говнометанию в Диму. Немыслимое число страниц с немыслимо изощренными обсираниями. Вспомнилась Фаина Раневская с ее : «И откуда в человеке столько дерьма?»

Вы можете представить себе такую реакцию на победу своего участника у граждан какой-нибудь другой страны? Я другой такой страны не знаю...

Ха-ха-ха!!!

Как почувствовать себя ребенком

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

Полина Гавердовская

Мрачное

 

Прочитала во френдленте историю о мамаше, которая не следила за своими маленькими детьми, полагаясь на их «хорошо развитый инстинкт самосохранения». В результате ее десятимесячная дочь получила травму головы, приведшую к слабоумию.

Знаете, я уже давно заметила, что, какие-то, казалось бы, безобидные странности, чудачества людей зачастую приводят к очень печальным последствиям.

Приведу несколько примеров из жизни.

Обычно, маленькие дети не любят долго ходить, просятся «на ручки». А у этого мальчика было все наоборот: если его брали на руки, он громко протестовал, и стоило опустить его на землю, как он сразу же убегал к тому месту, откуда его принесли. Такая вот странность. К чему это привело? Мальчика перенесли через дорогу с оживленным движением. Всё. Два с половиной года ему было. Молодая глупая мамаша, наверное, должна была подумать о последствиях странного поведения сына, но не подумала. В результате – маленький гробик в красном уголке общежития.

Или такой случай. Еще в советские времена на крупное предприятие приехали по распределению молодые специалисты – человек 30 свежеиспеченных инженеров, в основном – девушки. Чужой город, общага, зарплата маленькая, одно преимущество  – льготная очередь на получение жилья. Всем предложили места в проектном институте и конструкторско-технологических отделах. И только одна маленькая гордая птичка девушка не пожелала быть как все: попросилась мастером в цех. Этой должности все боялись. как чумы: двадцатидвухлетней девушке быть лайкой при полусотне мужиков-матерщинников, и девочкой для битья у начальников – сами понимаете. Но нашу «не такую как все» это не испугало. И что в результате? Она сильно не заладила с пожарниками и ее попросту «убрали» с завода, подведя под статью. Через 2-3 года все получили жилье, а бедный мастер уехала в свой Задрипанск ни с чем.

Или еще такое чудачество: мать моей подруги – темная необразованная простая женщина всегда смешила меня своей неприязнью к ... чаю. «Это наркотик!» -- с фанатичным блеском в глазах вещала она, когда я приходила к ним попить чайку. Дочка только посмеивалась над этой мамашиной наркофобией. И к чему привело это чудачество? Весь персонал онкобольницы был в шоке, такого еще не видели, чтобы мать запретила колоть наркотики своему умирающему от рака сыну. «Он станет наркоманом!» -- с тем же фанатичным блеском в глазах говорила она. Благодаря этому, несчастный брат моей подруги испил чашу мучений до дна.

Такие вот жизненные наблюдения. Конечно, это не все случаи. Их было гораздо больше, так много, что это просто не может быть случайным совпадением, прослеживается закономерность и напрашивается вывод: наши, казалось бы, безобидные странности часто вылазят таким геморроем. что мама дорогая приводят к непредсказыемым и очень неприятным последствиям.

Ужос!

 

Ну что за день сегодня!

Утром выхожу из квартиры, спускаюсь по лестнице, а навстречу поднимается какой-то плюгавенький мужичонка невзрачный мелкий мужчина. Только я с ним поравнялась, как он вдруг шарахнулся и прижался к стене, распластавшись по ней наподобие цыпленка-табака, словно бы мимо него громоздкий шкаф проносят.

Озадаченная такой реакцией, вышла на улицу, иду себе, никого не трогаю, как вдруг какая-то мымра мадам, выцепив меня в толпе взглядом, бросается наперерез и, гнусно приветливо улыбаясь говорит: «Приглашаю вас в наш фитнесцентр, где вы сможете похудеть(!) и улучшить свою внешность(!)» Благодарю ее со всей признательностью, на которую только способна (р-р-р), отказываюсь и, тихо матерясь, иду на рынок.

Проходя мимо торговой палатки с бельем, заметила очаровательные трусики кислотно-оранжевого цвета (яркое белье – моя слабость). Прошу продавщицу показать, она мне подает и говорит: «Это не ваш размер». -- «Они тянутся» -- продемонстрировала я, растягивая труселя, как эспандер. В ответ на это старая карга невежливая пенсионерка окинула мою фигуру злорадным взглядом и процедила: «Тянутся, но не до такой же степени». -- «Заверните!» -- рявкнула я, бросив трусы ей в лицо на прилавок.

Выхожу, негодуя, иду с убитым настроением, а тут еще и какая-то колхозница стоит с мешком салата. «Покупайте, -- говорит, -- салат. Для похудения – это самая лучшая диета». Не, ну они все сговорились, что ли?!!! «Я бы сала купила, -- отвечаю, -- килограмм пять. Сала у вас нет?» -- «Сала нет». -- «Жаль».

Пришла домой, извлекла из-под шкафа весы, пыль протерла, взвесилась – 76 кг. Ну и что?! Разве при росте 172 см это большой вес?! Может, и больше нормы, но не до такой же степени, чтобы все мне этим в глаза тыкали!

Вот теперь и не знаю, чего делать. Худеть, что ли?

Что в имени тебе твоем?

Благодаря вопросу airdale_terrier о моем имени, у меня появился повод рассказать о моих сложных взаимоотношениях с именим Вера.
Во времена моего детства имя Вера было абсолютно непопулярным. В моем окружении никогда не встречалось ни одной Веры. Я меняла детсады, школы, пионерлагеря, кружки, но всегда в обозримом социуме было сплошное безВерие. 
Конечно, бывает, что редкие имена нравятся их обладателям. Мне мое имя не нравилось, оно казалось мне слишком простым и старомодным. К тому же, меня часто пытались погонять Вероникой (а после появления на эстраде известных комических старух – еще и Вероникой Маврикиевной), что слегка напрягало. Не скажу, что это был комплекс, но при знакомстве мне было бы гораздо приятнее представляться другим именем. Поменять его я не могла, т.к. назвали меня в честь прабабушки, которая умерла в голодомор 33-го года, и отказ от имени был бы сродни предательству. Приходилось нести крест своей Веры.
В середине 80-х, с выходом на экран фильма «Маленькая Вера», это закостеневшее с своем консерватизме имя неожиданно получило заряд нарождающейся совковой сексуальности и это, несомненно, повлияло на его популярность -- стали рождаться маленькие Веры. 
Назвала этим именем дочку и моя подруга. Что характерно, ее многие отговаривали: «Ну назови ты ребенка по-нормальному!». Но она была непреклонна. Лет через пять от третьих лиц я узнала, что дочку она назвала в честь меня. С тех пор этот факт служит моим весомым аргументом мне же во всяческих рефлексиях и спорах с самой собой: «А зато в честь меня ребенка назвали! Назвал человек, который ходил со мной в категорийные горные походы! Это тебе о чем нибудь говорит?» В общем, -- паранойя.
Вследствие всего этого, негативное отношение к своему имени сменилось нейтральным: ну Вера – и Вера, какая разница. 
И вот несколько лет назад довелось мне посмотреть фильм о Ванге. Он заканчивался интервью, которое у великой прорицательницы брали, буквально, на смертном одре. Последний вопрос был задан, когда эта мужественная женщина уже видела нездешний свет. Ее спросили: «Какое понятие самое главное, самое важное на земле? Любовь? Дружба?» 
Угадайте с трех раз, что она ответила. 
«Вера» -- сказала она и отошла к Богу.
С тех пор я полюбила свое имя. У меня нет никаких оснований не доверять Ванге, и я рада, что называюсь самым важным на земле словом. И если когда-нибудь мне предложат взять псевдоним, фамилию поменять – пожалуйста, но имя – извините, я всегда буду Верой.
 В предыдущем посте раскритиковала книгу Норбекова. Надо сказать, -- удачно, столько замечательных блоггеров меня зафрендили! Я всем очень рада, с удовольствием прочитала ваши ЖЖ, все такие разные и интересные, супер!
А насчет Норбекова – его, конечно, есть за что критиковать, но ведь и есть за что похвалить! Расскажу один случай из жизни.
Одну молодую особу очень волновала тема выбора профессии. К концу выпускного класса, когда все уже определились и шли к цели, заканчивая щедро проплаченные родителями подготовительные курсы, наша героиня пребывала в легкой панике на тему: «Поезд уходит, а я за бортом, жизнь не удалась!» Ни одна сфера деятельности ее не привлекала, разве что, -- карьера рок-певицы, которая была ей противопоказана из-за отсутствия голоса и муз. слуха. 
И вот в апреле она радостно объявляет: «Я буду поступать в институт культуры на компьютерную графику!» Мать в шоке: «Ты ж рисовать не умеешь, сроду карандаш в руках не держала!» -- «Научусь!» 
В тот же день пошла в ближайшую изостудию и заявила о своих планах, чем сильно насмешила руководителя. Однако, он ее не прогнал, пусть ходит, смех продлевает жизнь. Пару месяцев отзанималась, потом еще десять платных уроков на дому и непродолжительные курсы перед самыми экзаменами. 
Сдавать нужно было: рисунок гипсовой головы, живопись – сложный натюрморт, композиция, информатика, диктант. Экзамены по изобразительному искусству – многочасовые, каждый растянут на несколько дней. Абитуриенты – сплошь выпускники художественных школ, многие еще и после худ. колледжа. Конкурс огромный. 
Экзамены сдала средне, по конкурсу не прошла, ясен перец. 
И прямо с корабля на бал – по второму кругу: на заочный. Там ситуация не лучше: 50 человек на 5 бюджетных мест, все, опять же, художественно суперобразованные. И что вы думаете, -- поступила! С третьим результатом. И это -- после трех месяцев занятий рисованием. Безо всяких денег и знакомств. Сейчас уже первый курс заканчивает, маслом начала писать, кости-мышцы зубрит по пластанатомии.
Есть в этой истории один интересный момент. 
Когда-то, задолго до описанных событий, эта барышня посещала курсы Норбекова. Одно из занятий называлось «Октава». Суть ее в том, что нужно вызвать в себе эмоции наивысшей радости и счастья, и в этот момент представить воплощение своей мечты. Вроде бы, после этого мечта должна осуществиться. Условие – загадывать можно только для себя. Странное дело, многие не знали, что им загадать. Кто-то даже насмешил всех, спросив: «А можно – холодильник?» 
Наша героиня тоже была в растерянности, долго думала, а потом представила, будто она на персональной выставке своих картин. Просто так, не смогла ничего лучше придумать. Потом, кстати, она быстро забыла и про октаву, и про свое загаданное желание. Вспомнила, только когда в институт поступила. 
В общем, чуда пока не произошло, выставки в ближайшее время не предвидится. Но что-то такое в этой истории, все-таки, есть.


 Лежу, болею. Кости ломит, хвост отваливается, -- грипп одолел. Верчусь, как пропеллер, пытаюсь найти наименее болезненное положение. Память услужливо подсовывает все известные мне случаи гриппа с летальным исходом. Весело. 
Дочка читает себе что-то в уголке, а потом вдруг говорит: «А что бы ты делала, если бы знала, что жить тебе осталось один день?» Как раз в тему. «Думаешь, мои дела так плохи?» -- обреченно спрашиваю я. «Да нет, это тест такой! Ответь на вопрос, и я скажу тебе что-то важное». «Ну-у, -- раздумываю. -- Квартиру бы приватизировала, сейчас можно за один день, по двойному тарифу... А что?» -- «Мама, -- объявляет мне торжественно: приватизировать квартиру – это цель твоей жизни!» -- «Что за ерунда?» -- «Это не ерунда, это в новой книге Норбекова написано!» Взяла, посмотрела – действительно... Странно как-то, если так определять цель жизни, то у трети населения будет цель – оформить завещание, у трети – собрать гостей и нажраться хорошенько, у остальных – оторваться по части секса. А можно и все вместе успеть за день, если постараться. Дом-то все равно не построишь и сына родить не успеешь. Дерево, конечно, можно посадить, но сомнительно, чтобы кто-то, узнав «радостную» весть, сразу в зеленстрой кинулся. 
Полистала книжонку – даже сама концепция ее вызывает большие сомнения. Жизнерадостный бодрячок Норбеков заверяет читателя: «Вы – величайший в мире гений, который не имеет права быть наемным работником и жить в нужде!» А его соавтор, опираясь на результаты научных исследований, утверждает: «Только 5% населения по своим психофизическим качествам могут быть успешными бизнесменами». И что прикажете делать остальным 95-ти процентам гениев? 
Вообще, Норбеков – личность, безусловно, яркая, но чувства вызывает неоднозначные. Мне бы очень хотелось верить в его больных нищих старушек, которые после того, как он их вылечил и наставил на путь истины, стали успешными бизнесвумен, омолодились и вышли замуж за влюбленных в них голливудских красавцев, но, что-то, такой вариант «Золушки» вызывает у меня большие сомнения. Может, потому, что ни одной такой бывшей старушки не встречала? Зато видела множество завсегдатаев Норбековских курсов, которые с неизменной улыбкой и гордой осанкой готовы выложить любую сумму за очередные занятия, проводимые учениками Гуру. Невольно вспоминаешь пресловутый «опиум для народа». Впрочем, не хочу умалять заслуги доктора всяческих наук и члена всяческих академий, его новая книга, несомненно, найдет благодарных читателей. А написана она с благими намерениями, или с желанием подзаработать еще немного на своей популярности – не суть важно.

Детишки

Услышали в анимэшке знакомую музыку. 
Я: «Узнали вальс Штрауса?» 
Сын: «Мама, какой страус? Это из рекламы Рафаэлло!»

Сегодня дочурко ходила на концерт «Люмен». А сынишко в это время болел по телеку за нашу футбольную команду. И когда наши забили, принялся на радостях звонить сестре. А у той оказалась нажатой кнопка и мы получили возможность слышать все, что на концерте происходит. Я, а заодно и сын, были в шоке: мое чадо визжало, как незнаюкто. Слушать это было невыносимо, и мы положили трубку. Около полуночи встречала ее на остановке – выскочила счастливая и охрипшая. Я спрашиваю: «Тебя из зала не выгнали за твои визги?» -- «Наоборот! Все говорили: ты такая классная!»
Сегодня шли мне навстречу две хорошенькие девушки: длинноволосая блондинка и брюнеточка французского типа. И вдруг блондинко начинает нагло вырывать сумку из рук брюнеточки. Не успела я подивиться такому поведению, как слышу голос блонди: "Мама, отдай, тебе тяжело!" Я в шоке: оказывается, это мать и дочь. Взгрустнулось немного: меня с моей 18-летней дочкой можно принять за подружек только с очень большого перепоя. А потом утешилась мыслью: зато даже с большого бодуна нас нельзя принять за бабушку с внучкой.
Недавно на одном форуме читала впечатления юной леди о встрече форумчан: "Форум постарел, на встрече было много пожилых женщин и теток". У нее спрашивают: "А как ты различаешь пожилых и теток?" -- "Пожилые женщины -- это, как моя мама, а тетки -- все остальные". Думаю, ее мама порадовалась бы такому комплименту. Помню, мне в двадцать сорокалетние тоже казались глубоко пожилыми. А сейчас смотрю на тех, кто моложе на 20 лет, и не вижу между нами большой разницы. И это логично: от них до нас -- целое "прекрасное далеко", а от нас до них -- просто оглянуться...

Есть женщины...

  Наблюдала такую картину: разговаривают на улице две женщины, подходит к ним белая лохматая ничейная кошка и начинает тереться об ноги. На черных штанинах сразу же появляются заметные даже издали пуховые разводы. Женщины начинают ласково журить кошку, слабо протестовать и отряхиваться. Иду через полчаса: компания в том же составе. Кошка стоит, разнеженно завалив хвост набок, женщины, нагнувшись, интенсивно и без особого успеха пытаются отчистить от пуха брюки. Поразилась доброте и терпимости этих дам. Если бы киса попыталась проделать такой трюк со мной, ей бы сразу было указано, куда и с какой скоростью идти.
Вчера на прогулке познакомились с пуделем Чарликом и его хозяйкой. Пудель такой маленький, черный и флегматичный. Оказалось, что ему уже 19(!) лет. Это по людским меркам – лет сто, не меньше. А на вид не скажешь. Все-таки природа наиболее беспощадна – к людям (впрочем, как и они к ней). Ни одна тварь так безобразно не стареет, как человек. Стареньких зверушек можно отличить от молодых лишь присмотревшись, да и то... По-моему, это еще одно доказательство несостоятельности теории Дарвина. Ну не могёт быть, чтобы мы от обезьян произошли. Кстати, придумала шутку про Дарвина. Если такая уже была – не слышала, честно. Дарвин в детстве был очень некрасив, и его дразнили обезьяной. Вырос и решил отомстить.

Жалостное

Гуляем с мамой каждый день по одному и тому же маршруту. Уже жильцы домов, на чьих лавочках отдыхаем, с нами здороваются. Сегодня присели отдохнуть, а рядом детишки играют: мальчик лет восьми и девочка, года 3-4, сестренка, наверное. Девочка одуванчики рвет: «Бабушке домой понесу», а мальчик ей и говорит: «А ты знаешь, что одуванчиками рисовать можно?» Берет цветок, сжимает, и прямо желтенькой «корзинкой» -- по асфальту. Осталась влажная желтоватая черта. «Ух ты! -- обрадовалась девочка. -- А нарисуй зайку!» Детки развлекались, а я, подивившись такому изобретению, начала развивать тему. Это ж не только цветочками можно рисовать! Сгодится любое существо, у которого внутри достаточно жидкая субстанция: червячки, паучки, гусенички... Жучки – хуже: суховаты... А если пойти дальше, то и мышата-лягушата... Да и в человеке 80% жидкости, так что если какому-нибудь детенышу-монстру понадобится для рисования красный мелок...
Дома спрашиваю своих детишков: «А вы в детстве одуванчиками рисовали?» -- «Как это?» -- «Ну так: берешь одуванчик и размазываешь его по асфальту...» -- «Не помним. А что?» -- «Да как-то... птичку цветочки жалко» -- «А, ерунда, не парься!»
Ну вот, а говорят: яблоко от яблони...

Райское

У моей мамы год назад случился инсульт. И вот, наконец-то, с первыми теплыми деньками она начала впервые выходить на улицу. Каждый день прихожу к ней и под ручку вывожу ее на прогулку. Представляю, как это выглядит: жалкая старушка с палочкой и ее заботливая дочь – так сказать, надежда и опора (самой бы на кого опереться, блин). Соседки вздыхают: «Вот вас, Николаевна, дочка вЫходила, а у нас сыновья да невестки, мы им и нафиг не нужны, бедные мы, несчастные!» А мы – счастливые. Идем себе от лавочки до лавочки, гуляем. Кругом все цветет. Абрикосы уже облетели, теперь вишни расцвели, черемуха, сирень. Красота! Ходим, как в раю. Чтобы не скучать, нашла себе занятие: всякие цветочки-веточки на мобильник щелкаю. Качество, конечно, неважное, но какое-никакое, а развлечение. Сунулась было тюльпаны заснять, как сразу гневный глас сверху: «Куда?! А ну стоять! Ты их сажала?!» Сфотала и ответила в пространство, типо невиноватая я, увековечила ваши цветочки. И зачем сразу плохое думать? Дядя, мы ж ангелы! Неужели не заметно? Да на меня, между прочим, даже маразматичные старпёры заглядываются с мечтательной тоской в глазу: типо, вот бы мне такую симпатишную заботливую жану, чтобы под ручку водила да слюнки вовремя подтирала. А вы сразу – не тронь тюльпаны... Эх, дядя, дядя! 

43,70 КБ
Тюльпанчеги

Profile

Щас спою!
veraro
Вера

Latest Month

July 2008
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow